Lesbisch zijn en ervoor kiezen om in je heterorelatie te blijven

Veel vrouwen die getrouwd zijn met een man en verliefd geworden zijn op een vrouw, of twijfels hebben over hun geaardheid, stellen mij allemaal dezelfde vraag. En deze vraag luidt: “Ik kan toch gewoon bij mijn man blijven ondanks mijn gevoelens voor vrouwen?”

Ten eerste beslis ik dit niet. Ten tweede hangt dit ook van meerdere factoren af. De eerste factor is de geaardheid. Tot wie voel jij je seksueel aangetrokken en tot wie niet? De tweede factor is de relatievorm.

Geaardheid en relatietherapie

Voordat je de keuze maakt is het belangrijk om eerst te onderzoeken wat je geaardheid is. Op dit punt gaat het vaak ook mis bij relatietherapie. Relatietherapeuten gaan vaak werken aan herstel, hoe zorg je ervoor dat je jullie elkaar weer leuk gaan vinden? Mijns inziens heeft relatietherapie geen enkele zin als het niet duidelijk is wat de geaardheid van allebei de partners is. Wanneer een van beide partners op hetzelfde geslacht valt en de andere heteroseksueel is, heeft relatietherapie een heel ander doel dan wanneer je beiden heteroseksueel bent.

Dus de eerste stap is om jouw geaardheid uit te gaan zoeken. Een goede geaardheidscoach kan jou hier uitstekend in begeleiden en samen met jou antwoord vinden op jouw geaardheidsvraagstuk.

Lesbisch in een heterorelatie

Wanneer je erachter bent gekomen dat je lesbisch bent zal dit eerst best een schok geweest zijn. Waarschijnlijk denk je al direct aan de gevolgen en wil je je gevoelens liever zo diep mogelijk wegstoppen. Een logische reactie. Alleen wanneer je lesbisch bent kun je hier helemaal niets aan veranderen. Dit is wie je in je kern bent en is niet omkeerbaar. Jezelf dwingen om hetero te zijn of te leven, je gevoelens wegstoppen of negeren, het gaat (helaas) niet helpen.

Ik heb veel cliënten die huilend bij mij aan tafel zitten: “Diana ik wil gewoon zo graag hetero zijn, ik wil zo ontzettend graag passen in het plaatje wat ik voor ogen heb. Waarom kan dit toch niet?” En ik snap deze vrouwen zo ontzettend goed, ik heb dat ook gewild. Het voelt als de meest gemakkelijke oplossing, maar dat is het uiteindelijk voor alle partijen niet.

Zie ook: Rouwproces: welke fasen van rouw doorloop je nadat je uit de kast bent gekomen?

Blokkenstoof

Ik vergelijk een relatie vaak met een blokkenstoof. Zo’n houten ding waardoor kinderen leren dat een vierkant blokje in een vierkant gat hoort, een rond blokje in een rond gat en een stervormig blokje in een stervormig gat. We leren kinderen dat het geen zin heeft om een vierkant blokje door een rond gat te duwen. Dat dit simpelweg niet gaat passen.

Dit is precies hoe het in liefdesrelaties gaat. Jouw heterohuwelijk staat in de blokkenstoof voor een rond gat. In een heterohuwelijk passen alleen ronde blokje. Jij probeert nu een vierkant blokje (lesbisch), door een rond gat (heterorelatie) te duwen. Dat past niet, hoe hard je ook duwt.

Je kunt het zo veel mogelijk passend maken, maar echt passend voor een liefdesrelatie zal het nooit worden. Op welke punten maak je elkaar dan wel gelukkig? Wat gebeurt er met jullie beider behoeften die niet tot uiting kunnen of mogen komen?

Iemand voor erbij

Mijn ervaring is dat een liefdesrelatie tussen iemand die lesbisch is en iemand die heteroseksueel is eigenlijk nooit zal werken. Je kunt elkaar simpelweg niet geven wat je nodig hebt. Ik weet dat dit niet heel hoopvol klinkt als je nu lesbische gevoelens hebt terwijl je in een hetero relatie zit.

Vaak komen cliënten dan met oplossingen voor hun problemen. De vrouw ‘neemt er’ een vriendin bij. De man “geeft” haar deze ruimte, iedereen weer blij. In het blog: waarom een open relatie niet niet werkt vertel ik uitgebreid wat er gebeurt wanneer je bijvoorbeeld je relatie zou ‘openbreken’. Wat er gebeurt met je huidige relatie en waarom het openbreken van je relatie niet werkt wanneer deze open relatie is ontstaan vanuit een (geaardheids)probleem.

Relatievorm

Natuurlijk kun je er ook voor kiezen om bij elkaar te blijven en geen intieme relatie met elkaar of iemand anders te hebben. Mijn ervaring is dat dit vroeg of laat problemen gaat opleveren, je gaat elkaar tekort doen, zonder dat dit je bedoeling is. Ik begeleid veel stellen met streng gereformeerde achtergronden. Jonge mannen en vrouwen die proberen om hun seksualiteit in hun huwelijk te onderdrukken, omdat ze niet mogen scheiden van de kerk. Het komt geregeld voor dat de jonge heteroman mij vol overgave vertelt dan maar geen seks meer te hebben tot aan zijn dood.

Als je het mij als geaardheidscoach vraagt, is dit vragen om problemen. Seksualiteit is onderdeel van een liefdesrelatie, is onderdeel van het leven. Het verbindt je aan elkaar en verdiept je relatie. Wanneer je alle facetten uit een liefdesrelatie haalt, houd je dan niet gewoon een vriendschap over? Wat doe je met al deze niet te kunnen uitten gevoelens? Hoe en op welke manier, onvrede/somberheid/lichamelijke klachten/depressie, komen deze er vervolgens uit?

Wanneer werkt het wel?

Zonder je direct heel veel hoop te geven wil ik aangeven dat er ook situaties zijn waarin het wel kan om bij elkaar te blijven. Echter, we spreken dan niet meer over een liefdesrelatie. Een voorbeeld hierin is de familie Meiland. Zij leven als gezin samen, maar toch ook weer niet. Beiden hebben ze hun eigen leven en een leven samen. Er is geen sprake van een liefdesleven, er is geen sprake van samen slapen of seksueel contact. Beiden zijn vrij om een liefdesrelatie met een ander op te bouwen.

Wat er eigenlijk over blijft, is een gezin met een hele fijne vriendschap. En als je het boek lees van Martien Meiland zul je ook lezen dat zij samen een hele lange en zware weg hebben afgelegd om op dit punt te komen. Dit bereik je niet zomaar.

Wil je dit echt?

Vraag jezelf af waarom jij, als lesbische vrouw, zo graag bij je man wilt blijven. Of als jij dit als heteroman leest: waarom wil jij zo ontzettend graag bij jouw lesbische vrouw blijven?

En nog een belangrijke vraag die ik heteromannen stel in mijn praktijk: in welke mate pas jij je nu aan, aan de situatie? Aan de wensen van je vrouw? En in welke mate blijft dit aanpassen binnen jouw grenzen of gaan ze er eigenlijk (een beetje) overheen? In welke mate kan jij op deze manier jezelf zijn en blijven én worden jouw behoeften (niet alleen seksueel) bevredigd?

Allemaal hele belangrijke vragen om jullie af te stellen als jullie graag in een relatievorm bij elkaar willen blijven. Daarnaast is het samen zinvol om te gaan bepalen of jullie in deze relatievorm echt gelukkig zijn, of misschien consessies doen. Denk je bijvoorbeeld dat je echt gelukkig bent wanneer jouw vrouw of man de liefde bedrijft met een ander? Dat je hier geen jaloerse gevoelens over hebt en elkaar hierin volledig vrij kunt laten?

En denk ook eens na over het volgende: Waarom willen jullie zo graag dit huwelijk in stand houden? Welke overtuigen of behoeften zitten hierachter? Waar zijn jullie bang voor? En misschien wel een hele belangrijke: wat leer je hiermee je kinderen?

Onomkeerbaar

Vanaf het moment dat een van de partners erachter komt op hetzelfde geslacht te vallen, is dit onomkeerbaar. Er verandert iets in jullie huwelijk. Vaak merken vrouwen dat ze het lastig vinden om hun man intiem toe te laten. Niet alleen op seksueel gebied maar ook op gebied van knuffelen en zoenen. En heteromannen voelen deze afstand, voelen zich afgewezen en gaan heel erg hun best doen om hun vrouw gelukkig te maken, waarin ze dikwijls over hun eigen grenzen heen gaan.

Gun jezelf een partner die echt bij je past. Die jou echt kan geven wat jij nodig hebt. Gun jezelf als heteroman een vrouw die met net zoveel passie met je vrijt als jij doet, een relatie die je laat groeien en bloeien en echt past.

Gun jezelf als lesbische vrouw een vrouw die met net zoveel passie met je vrijt als jij doet, een relatie die je laat groeien en bloeien en echt past.

Jullie verdienen het beiden om wezenlijk gezien te worden. Een partner die je alles kan geven wat mogelijk is in een liefdesrelatie. Het leven is te mooi om dit voor jezelf en elkaar te laten liggen. Gun dit jezelf!