Verschil tussen een hetero en lesbische relatie?

Wat is het verschil tussen een lesbische en hetero relatie?

Heel vaak kijken mensen mij vol verbazing aan wanneer ik vertel dat een lesbische relatie zo ontzettend anders is dan een heterorelatie. Ook collega-hulpverleners geloven dit in eerste instantie zelden. En toch is het zo, weet ik uit ervaring en vanuit mijn werk als geaardheidscoach.

Als ik mijn cliënten vraag wat voor hun het verschil is, dan is het eerste wat ze zeggen dat een lesbische relatie zo ontzettend goed past. Dat ze eindelijk zichzelf kunnen zijn en dat ze op seksueel gebied iets meemaken waar ze zelfs nooit over hadden durven dromen. Maar goed, zij zijn dan ook lesbisch en niet hetero.

Omdat ik zelf beide levens heb geleefd kan ik je precies vertellen wat het verschil is op de vlakken van communicatie, emotionele verbinding, verwachtingen, positie in de maatschappij en seksualiteit.

Niets hoeven voor te kauwen

Vrouwen zijn over het algemeen sensitiever dan mannen. Je vult elkaar gemakkelijker aan en je merkt dat veel dingen vanzelf gaan. Waar ik in het begin erg aan moest wennen was dat ik mijn toenmalige vriendin niet voor hoefde te kauwen wat er moest gebeuren. De wasmachine ging vanzelf aan, de vaatwasser trof ik regelmatig leeg aan en kleine attenties vond ik op mijn bureau. Geen gezeur om dingen die gedaan moesten worden, heerlijk!

Eerder viel het mij nooit op, maar als mijn heterovrienden met kinderen over de vloer komen zie ik toch heel vaak het principe dat de vrouw de hele boel aanstuurt. Dat de man netjes opvolgt wat er moet gebeuren en dat zij echt de captain is. “Verschoon jij even de luier van Bram?” “Haal je alvast de jassen op?” “Laat jij even de hond uit?” Jaren heb ik zelf ook zo geleefd, zonder dat ik er überhaupt last van had, het was eigenlijk heel normaal.

In mijn lesbische relaties heb ik gemerkt dat er heel veel vanzelf gaat. Je ziet hetzelfde, je voelt hetzelfde en denkt vaak ook op dezelfde manier.

Tekst gaat verder onder dit blok.

Gratis ebook:
twijfel je of je op vrouwen valt?

Download gratis het ebook ’twijfel je of je op vrouwen valt’. Speciaal voor vrouwen met twijfels over lesbische of biseksuele gevoelens. Reken definitief af met je twijfels en start direct met je zoektocht. Dit is het meest complete e-book wat je online vindt. Geschikt voor vrouwen van alle leeftijden!

Ebook: val ik op vrouwen

De valkuil van elkaar goed aanvoelen

Elkaar gemakkelijk aanvoelen kan ook een valkuil zijn. Twee vrouwen kunnen over het algemeen vaak goed praten samen, waardoor de relatie zich verdiept en je elkaar wezenlijk leert kennen. Als in een heterorelatie de vrouw een rotbui heeft trekt de man zich hier vaak niet zoveel van aan, zeker niet op persoonlijk vlak. Bij vrouwen is dit vaak toch anders. De andere vrouw heeft er ook last van, kan het moeilijk loslaten en betrekt het op zichzelf. En dat is vaak helemaal niet nodig, laat haar maar gewoon even knorrig zijn. 

Ellenlange praatsessies

Een andere valkuil van elkaar goed aanvoelen kan zijn dat jullie in ellenlange praatsessies belanden. Het is superfijn dat je met een vrouw heel goed kunt praten over je gevoel, alleen continu uitdiepen wat de ander voelt of denkt kan erg vermoeiend zijn. Je hoeft niet alles uit te kauwen. Soms is iets gewoon even wat het is, niets meer of niets minder.

Hormonen

Mannen gaan over het algemeen stabieler door het leven. Ze hebben nu eenmaal andere hormonen, komen niet in de overgang, worden niet ongesteld en reageren anders op de volle maan.

In een lesbische relatie hebben jullie hier allebei last van. Soms tegelijk, soms na elkaar. In alle situaties is het vaak een grote hormonale bedoeling met een hoop moodswings. In dit soort gevallen kan de mannelijke stabiliteit nog wel eens gemist worden.

Vaste rolpatronen in het hetero leven

De hormonen waren misschien een beetje voor de hand liggend. Zelf moest ik erg wennen aan de vaste patronen die “vroeger” heel normaal waren en nu ineens ter discussie stonden. Het vaste mannetje-vrouwtje principe, precies zoals ik het thuis en om mij heen geleerd had. Ik ben met hetero-ouders opgegroeid, waarin een duidelijke verdeling was tussen wat de man en wat de vrouw deed. Misschien stereotype, maar ik denk dat veel vrouwen uit mijn geboortejaar dit herkennen (1984 voor de geïnteresseerden). Onbewust nemen we deze stereotypen over. Dit zien we terug in het huishouden, in sociale contact en praktische regeldingen.

Tuin opknappen

Als voorbeeld: in mijn heterorelatie moesten we eens de tuin helemaal opknappen. Geen haar op mijn hoofd die er toen aan dacht om met zware tegels te gaan sjouwen, schuttingen te zetten of plantenbakken te schroeven. Het lag voor de hand dat mijn toenmalige man dat met mijn vader deed en ik binnen met de kinderen bezig was.

Nadat ik uit de kast kwam had ik geen man meer die dit soort dingen deed. Bij mijn nieuwe huis hoorde een grote tuin die helemaal verwilderd was. Enthousiast begon ik een nieuw terras te leggen, ik plantte een nieuwe haag en in een mum van een tijd was mijn tuin omgetoverd tot een waar paradijs. Ik leerde dat ik in de tuin werken eigenlijk heel leuk vind, dat ik vet goed een terras kan tegelen en al die jaren vanuit een bepaalde automatische rolverdeling niet eens had bedacht of ik dit soort taken überhaupt leuk zou vinden.

Tekst gaat verder onder dit blok.

Webinar: gevoelens voor een vrouw, maar getrouwd met een man


Dit mag je verwachten tijdens het bekijken en luisteren van dit webinar.

  • Ontdek welke stappen Diana heeft gezet in haar zoektocht.
  • Waarom het van belang is dat je zorgvuldig jouw gevoelens onderzoekt.
  • Hoe het kan dat je alles lijkt te hebben maar toch niet gelukkig bent.
  • Een concreet stappenplan om je gevoelens te onderzoeken.
  • Wat de consequenties zijn als je jouw gevoelens niet serieus neemt.

Indeling taken in de relatie

Niet alleen met grote klussen kwam ik erachter dat er in mijn heterorelaties een hoop taken vanuit de verwachting waren ingevuld, maar ook kleine huishoudelijke taken. Wie zet de container buiten, wie leegt de prullenbakken, wie doet de was, wie rijdt er terug na een feestje, wie zorgt ervoor dat er kadootjes zijn voor jarige vrienden, wie regelt technische zaken als de cv-ketel of internet thuis? Allemaal kleine punten die vaak vanuit een bepaalde standaard toebedeeld worden aan de mannelijke of vrouwelijke partner.

Het leuke aan een lesbische relatie is dat je deze taken helemaal opnieuw mag gaan invullen. Er is geen vast format voor wie wat doet. Je kunt alles invullen zoals jullie graag willen. En je zult merken dat jullie na een tijdje vanzelf ook een standaard verdeling hebben, waarin je ingespeeld bent op elkaar, ieder zijn kwaliteiten kan benutten en je soms de stomme klusjes gewoon eerlijk verdeeld.

Tekst gaat verder onder deze foto.

Verschil tussen een hetero en lesbische relatie?

Verschil hetero leven vs. lesbisch leven

Geregeld geef ik lezingen voor (overheids)instellingen die meer kennis willen over lhbti-zaken. Ik geef dan vaak een lezing over het verschil tussen een hetero leven en een lesbisch leven, omdat heel veel mensen denken dat hierin geen verschil zit. Ik heb 32 jaar een heteroleven geleefd en leef nu iets meer dan 5 jaar een lesbisch leven. En dat verschil is er zeker!

Hieronder soms ik nog een aantal punten op:

Je voldoet niet aan de standaard

Ten eerste voldoe je niet meer aan de standaard. Je bent niet meer een van de velen, maar een van de weinigen. Mensen kijken vaak toch even om als ze je hand in hand zien lopen met je vriendin. Toen ik vroeger met mijn man op straat liep werd ik daar echt nooit mee geconfronteerd. En dan hebben we het nog niet eens over het naroepen…

De standaard dat je een man als partner hebt

Te vaak wordt ervan uitgegaan dat mijn partner een man is. Bij de notaris stond de gehele akte in de hij vorm, terwijl we met twee vrouwen een huis kochten. De bank vroeg naar de geboortedatum van mijn man. En zo kan ik nog tig voorbeelden noemen. Persoonlijk heb ik er niet zo veel last van, de persoon aan de andere kant doet het niet expres. Wel benadrukt het elke keer weer hoe “niet standaard” mijn relatie is.

Je kunt niet ‘zomaar’ op vakantie

Je kunt niet meer overal als stel naartoe op vakantie. Er zijn nog veel (zonnige) landen waar homoseksualiteit verboden is of zelfs strafbaar. De grootste schok vlak na mijn coming out was toch wel dat ik niet meer overal als stel naar toe kon gaan op vakantie. Iets wat mij in mijn heterorelatie nog nooit was overkomen.

Mensen zijn nieuwsgierig
Mensen zijn (onbewust te) nieuwsgierig. Vragen of opmerkingen die ik, en mijn vriendin, de afgelopen jaren te horen hebben gekregen:

  • Wie is de echte moeder van de kinderen?
  • Jij bent zeker al je hele leven lesbisch?
  • Ik ben er wel oké mee hoor dat jullie lesbisch zijn.
  • Je ziet er helemaal niet lesbisch uit.
  • Je man zal wel een goede baan hebben dat jullie hier wonen.
  • Mis je nu nooit echte seks?

Intens goede seks

Laten we dan maar afsluiten met het onderwerp waarin denk ik alle lesbiennes mij gelijk geven: de intens goede, gelijkwaardige en passende seks. Dat het passend is, is logisch, ik ben immers lesbisch en niet hetero.

Maar wat ik een opvallend verschil vind is dat ik werkelijk nooit lesbische vriendinnen hoor klagen over hun seksleven. Hun seksleven is boven gemiddeld goed, ze zijn beiden tevreden en de frequentie is vaak meerdere keren per week.

Als ik dit vergelijk met mijn heteroleven en mijn hetero vriendinnen, dan is daarin de frequentie veel lager, tot zelfs maar een paar keer per maand. Maar het meest schokkende vind ik dat veel hetero vrouwen het doen om er maar vanaf te zijn. Dit heb ik serieus nog nooit een van mijn lesbische vriendinnen horen zeggen.

Waar kan Diana je mee helpen?

Gratis tools

Start met het lezen van gratis e-books en blogs of bekijk mijn gratis webinar of de gratis videoserie. Zodat je in je eigen tempo op onderzoek kunt.

Maak een afspraak

Wil je sparren of gecoacht worden? Maak een afspraak in de online agenda van Diana. Diana verzorgt geaardheidscoaching, coaching voor stellen en familie opstellingen.

Online traject volgen

Is een live afspraak nog een brug te ver maar wil je toch stappen zetten in het proces. Dan heb ik een aantal online trainingen en e-books die je verder helpen. Dank hierbij aan onderwerpen als: flirten en daten, lesbische seks en het onderzoeken van je lesbische gevoelens.

Vind je dit blog waardevol? Deel het met anderen!

Vergelijkbare berichten