Beddendood

Misschien hoor je het wel eens voorbij komen de term “Lesbische beddendood”. Maar wat betekend het nou? En bestaat het echt of is het een mythe?

Wat is beddendood?

Beddendood gaat over het fenomeen dat lesbische vrouwen die al langer in een relatie zitten steeds minder (tot geen) seks meer met elkaar hebben. Het is geen mythe. Het klopt dat lesbische stellen vergeleken met heterostellen op een bepaald punt gemiddeld minder seks hebben.

Bij heterostellen komt het fenomeen dus minder vaak voor. Wat we echter wel vaker terugzien bij heterostellen is dat in een lange relatie de kwantiteit wellicht niet afneemt, maar de kwaliteit soms wel, of dat de communicatie tussen de stellen minder wordt.

Hoe voel jij je over je seksleven?

Het klinkt natuurlijk verschrikkelijk: Beddendood. Om heel eerlijk te zijn vind ik het ook een hele vervelende term, omdat er meteen zo’n heftige en negatieve lading opzit. Want zeg nou eerlijk, wie wil er nou “beddendood” zijn? Die term impliceert dat je dan wel echt een verschrikkelijk leven moet hebben. Wat zonde is, want het is veel wenselijker om er open naar te gaan kijken en te gaan onderzoeken hoe jij je erover voelt in je relatie.

Bij lesbische relaties zien we ook vaak terug dat er in de relatie een sterke vriendschappelijke band is. Het kan hierdoor zijn dat in periodes het lesbische stel het minder belangrijk vindt om seks te hebben, omdat dat niet voorop staat in de die periode. Op dat moment kan het zijn vriendschappelijke band hen genoeg brengt. Dat de liefde en vriendschapsrelatie ze heel erg verbindt.

Als eerste stap is het dus goed om bij jezelf te raden te gaan hoe erg je het vindt dat jullie geen/weinig seks hebben. Lesbische stellen zijn vaak creatief en zorgen op een andere manier voor connectie en intimiteit, zonder dat hier seks voor nodig is. Heb je wel het gevoel dat er genoeg connectie en intimiteit is? Hoe geven jullie dit nu vorm?

Probeer dus voor jezelf na te gaan of jij het gevoel hebt dat jullie nu genoeg seks hebben, zonder dit te vergelijken met het seksleven van andere mensen. Waar stellen om je heen behoefte aan hebben zegt namelijk niks over jullie behoeften. Dus probeer de verleiding te weerstaan om te gaan vergelijken en zo te toetsen of jullie wel aan de norm voldoen.

Ga het gesprek met je partner aan

Daarnaast is het goed om het gesprek met je partner aan te gaan. Waar zou haar behoefte eigenlijk liggen? Probeer dit gesprek open aan te gaan zonder hierbij verwijten of druk uit te oefenen. Dus ga het gesprek aan of jullie eigenlijk meer behoefte zouden hebben aan seks. Zo ja? ga dan verder onderzoeken waarom het niet plaatsvindt. Zitten jullie wel op één lijn met je behoefte? Neem je wel eens initiatief? Zo nee, wat zit daar achter? De angst voor afwijzing? Om over iemands grens heen gaat? Om over te komen als een man? Soms spelen onbewust deze angsten mee, zonder dat je dit zelf door hebt.

Benoem het als het voelt dat je een tijd geen seks hebt gehad. Het kan een roze olifant worden waar niemand het over heeft en het kan heel helpend zijn om het gesprek aan te gaan. Bespreek samen wat er achter zit, kijk samen of jullie naar de reden kunnen kijken. Als je niet het gesprek aangaat kunnen er veel aannames komen, als mijn partner vindt me niet meer leuk en aantrekkelijk, terwijl dat vaak niet het geval is.

Dus ga onderzoeken waar beide jullie behoefte ligt. Mochten jullie er achter komen dat beide jullie behoefte hoger ligt, ga dan samen onderzoeken wat de mogelijke oorzaken zijn.  Op deze manier kan je aan de oorzaak gaan werken in plaats van jezelf en je partner druk te geven om seks te hebben. Door jezelf op te leggen dat je meer seks wil hebben neemt het verlangen meestal af. De gedachte “we moeten echt meer seks hebben” werkt over het algemeen namelijk averechts op verlangen en opwinding. Het voelt dan als een extra taak die uitgevoerd moet worden. Er komt druk op te liggen en alles waar druk op komt te liggen werkt niet goed voor opwinding. Probeer los te laten dat het om de kwaliteit van seks draait, maar te omarmen dat het om de kwaliteit van de connectie gaat.

Waar ligt de oorzaak?

Dus ga samen in gesprek over jullie behoefte, onderzoek waar jullie ideale kwantiteit zou liggen en wat de oorzaken zijn dat dit nu niet gebeurd. Wellicht heb je kleine kinderen en slaapgebrek, misschien mis je de juiste context of de juiste omgeving om seks met elkaar te hebben, of heb je andere voorwaarden nodig om je comfortabel genoeg te voelen met je eigen lichaam, of heb je veel stress waardoor er weinig behoefte is, misschien zit de sleur in jullie relatie en is het lastig om je partner in een nieuw licht te zien, wellicht is er wel een behoefte maar vind je het spannend om initiatief te nemen, of is je initiatief een paar keer niet beantwoord waardoor je onbewust hebt besloten geen initiatief meer te nemen.

Kortom: Ga bij jezelf onderzoeken waar jouw behoefte ligt. Ga het gesprek met je partner aan en probeer te onderzoeken waar de mogelijke oorzaak ligt.