Heterostellen: mijn vrouw denkt op vrouwen te vallen, wat nu?

Wekelijks komen er heterostellen bij mij die vastlopen, omdat één van beiden denkt op hetzelfde geslacht te vallen. Hun grootste vraag zit in de hoe: hoe pakken we dit nu aan?

In deze blog ga ik je hier handvatten voor geven. Met een kleine kanttekening dat elke situatie uniek is, dus als je een passend advies wilt voor jullie situatie, maak dan een afspraak in mijn agenda en dan kijk ik met jullie mee.

Jullie hebben beide pijn

Wanneer jullie als heterostel te maken krijgen met lesbische gevoelens van de vrouw staat jullie hele leven op zijn kop. Van haar, omdat ze allerlei gevoelens ervaart die ze nog nooit gevoeld heeft én ze doodsbang is voor de consequenties die deze gevoelens hebben.

En van hem, omdat hij ineens – van de één op de andere dag – zijn huwelijk en zijn hele leven in één ziet storten. Dit voelt letterlijk alsof hij lam wordt geslagen, zijn wereld staat op zijn kop.

Beiden even belangrijk

In deze blog neem ik als voorbeeld stellen waarvan de vrouw op vrouwen denkt te vallen en de man de heteropartner is. Je kunt de blog ook lezen als jij als man op mannen denkt te vallen, in dat geval is de vrouw de heteropartner.

Ten eerste een enorm compliment wanneer jij als mannelijke heteropartner dit blog lees of erover denkt om een consult met je vrouw bij mij te boeken. Heel veel mannen willen dit niet en ik snap dat helemaal! Ze zijn bang dat ik hun vrouw naar het lesbische front zal trekken, dat ze al met 1-0 achterstaan of dat ik bevooroordeeld ben. En dat ben ik absoluut niet, in tegendeel!

Er is maar één belang

Zoals ik altijd zeg, ik heb maar één belang en dat is dat jullie allebei gelukkig zijn. Dat jullie allebei de liefde krijgen die wezenlijk bij jou past. En ik heb geen enkel belang bij welke uitkomst deze zoektocht gaat krijgen. Of jullie bij elkaar blijven of gaan scheiden maakt voor mij geen verschil.

Ik wil er voor jullie zijn, zodat jullie beiden gezien en gehoord worden. Dat jullie beider belangen op tafel komen, dat jullie elkaar en elkaars behoeften kunnen zien en vanuit daar met elkaar dit proces kunnen aangaan. Zij is net zo belangrijk als hij. En Hij is net zo belangrijk als zij. Vergeet dat niet!

Start: situatie duidelijk maken

Wanneer dit duidelijk is, ga ik met jullie kijken naar wat er nu precies speelt. Wat heeft zich afgespeeld, wat zijn de feiten? Wat zijn jullie emoties hierbij en welke behoeften liggen er? Het doel is om ervoor te zorgen dat we alle drie de situatie hetzelfde zien. Als dat niet zo is, kan ik jullie namelijk niet goed helpen.

Zien jullie hetzelfde?

Vaak geef ik als voorbeeld de situatie toen ik mijn vriendin net kende. Ze zei: “Zal ik salade kopen?” En ik dacht lekker! Lekkere sla, met tomaat, komkommer, pijnboompitten en misschien wat kaasblokjes erdoor. Toen ze thuis kwam van de supermarkt was ik verrast. Ze had een bakje rauwkost meegenomen, met van die gesneden wortelen. We moesten vreselijk lachen, het plaatje salade had in haar hoofd een hele andere betekenis dan in mijn hoofd.

De meeste misverstanden in dit soort emotionele processen ontstaan doordat partners beiden een ander plaatje in hun hoofd hebben. Daarom is het zo van belang dat we met zijn drieën dat plaatje zo helder mogelijk krijgen. Ik help jullie hierbij.

Gevolgen

Daarna wil ik van jullie weten wat jullie voelen, welke gevoelens, emoties en gedachten er door deze twijfels nu zijn. En wat de gevolgen zijn van wat er nu gebeurt. Hebben jullie bijvoorbeeld, ieder apart, last van lichamelijke klachten, psychische klachten, slapeloosheid, piekeren, spanningen in huis, problemen met de kinderen et cetera? We brengen in kaart wat nu de gevolgen zijn, maar ook op langere termijn.

Vaak ontstaan de eerste problemen onderling, wanneer het voor de vrouw duidelijk wordt dat ze misschien wel eens op vrouwen zou kunnen vallen. Onbewust wordt er dan afstand gecreëerd waar de man op reageert. Volledig logisch, want hij merkt dat er iets speelt. Dat de vrouw afstandelijker is. Dit is ook het punt waarop irritaties kunnen ontstaan.

2. Welke mogelijkheden zijn er

Vervolgens stel ik jullie beiden een hele belangrijke vraag. Willen jullie ruimte binnen deze monogame relatie creëren, zodat de vrouw haar gevoelens voor vrouwen (in praktische zin) kan gaan onderzoeken?

Ik noem het bewust niet gunnen, want hier gaat het niet over. Gunnen zorgt voor een scheefstand. Als hij het haar gunt, is ze hem ook wat verschuldigd. Ik wil het gelijkwaardig houden, voor jullie allebei. Jullie zijn een monogame relatie met elkaar begonnen, dat is jullie uitgangspunt. Beiden zijn volledig vrij om hier met een ja of een nee op te antwoorden.

Wat wil jij?

Het is namelijk helemaal niet gek wanneer jij als man dit niet wilt. Je hebt het volste recht om nee te zeggen op de vraag of je ruimte wilt creëren in deze relatie. Dit is namelijk niet waar jij voor koos. En een hele belangrijke om te onthouden: waarschijnlijk is jouw gevoel voor haar helemaal niet veranderd. En ben jij nog steeds zo gek op haar als toen jullie gingen trouwen of samenkwamen.

Voor de vrouw is dit een belangrijk ding om te beseffen. Bij jou speelt er namelijk een heel proces, waardoor alles wat je voelde nu op losse schroeven staat. Maar bij je man is dit anders, hij wil nog steeds niets liever dan met jou oud worden.

Een ja-antwoord is niet beter dan een nee-antwoord. Ik help jullie beiden om duidelijk te krijgen wat jij nu echt wilt. Welk antwoord echt bij je past, want een antwoord geven om de ander te pleasen gaat altijd fout. Het is belangrijk dat jij voelt wat jij wilt.

Niet onderzoeken

Wanneer één van de twee het niet ziet zitten om ruimte in de relatie te maken, dan is die er simpelweg niet. Dan gaan we kijken naar wat de gevolgen hiervan zijn; zowel op korte termijn als lange termijn. De centrale vraag wordt dan: hoe kunnen jullie een keuze maken die hierin voor jullie beiden goed is?

Wel onderzoeken

Wanneer jullie beiden ervoor kiezen om wel ruimte te maken binnen jullie relatie gaan we het uitgebreid hebben over alle mogelijkheden die er zijn. Er zijn namelijk zo veel meer manieren om duidelijkheid te krijgen over je geaardheid dan simpelweg met een vrouw naar bed gaan. Ik leg jullie alle mogelijkheden die er zijn voor en samen gaan we kijken welke mogelijkheden voor jullie beiden goed voelen.

Ook gaan we kijken naar welke grenzen en kaders er hierin zijn. Zowel van de vrouw als van de man. We kijken weer naar beide partijen, naar wat goed is voor jullie allebei. Let er bij het stellen van grenzen en kaders goed op dat je goed voelt wat jij wilt. Dat je niet iets doet wat je echt niet wilt of volledig in druist tegen jouw levensvisie, want hier komt altijd gedoe van.

Daarnaast is het interessant om dieper te graven samen. Waarom durven jullie niet te kiezen? Waarom ben je zo bang om de ander te kwetsen. Waarom durf je niet voor je gevoel uit te komen? Welke mechanismen en patronen zien we in jullie relatie? Allemaal interessante vragen die veel informatie geven voor allebei.

Keuze moment

Ik zie heel veel stellen die bij het eerste consult al wil beslissen wat ze gaan doen als het echt zo is dat zij op vrouwen valt. Ik ben daar heen duidelijk in: het hier over hebben, op dit moment, heeft totaal geen zin. Je baseert je keuze namelijk op gebakken lucht. Je weet nog helemaal niet of het zo is, dus blijf vooral in het nu. Zorg ervoor dat jullie je focussen op wat er nu is, wat er nu geregeld en uitgezocht moet worden. Alle mogelijke opties en constructies zijn voor later.

En als de geaardheid duidelijk is geworden, dan gaan we open kijken naar alle mogelijkheden en oplossingen. Dan pas gaan we in gesprek over hoe nu verder, blijven jullie bij elkaar of gaan jullie scheiden?

En natuurlijk ga ik al mijn ervaring met jullie delen, zowel als jullie besluiten om bij elkaar te blijven, als dat jullie besluiten om te scheiden. Je kunt denken aan vragen als: hoe gaan we mijn biseksualiteit vormgeven in deze relatie, hoe vertellen we het de kinderen en wat gaan we praktisch regelen?

Belangrijkste boodschap in dit proces

Zoals ik dit blog al begon, jullie hebben allebei pijn. De ene pijn is niet erger dan die van de ander, jullie hebben ALLEBEI pijn van deze situatie. Jullie willen beiden duidelijkheid, vaak allebei op een andere manier. De enige manier om hier echt samen uit te komen is elkaar wezenlijk te zien; elkaars pijn, behoeften en kaders.

Neem elkaar serieus, maar dan ook echt. Wees je bewust van de gevolgen, van zowel het wel uitzoeken als het niet uitzoeken. Blijf in dit proces bij jezelf, laat jezelf aan de ander zien, hoe moeilijk dit soms ook is. Want alleen dan kunnen jullie samen komen tot een conclusie. Wees mild, wees zacht, voor jezelf en voor de ander!