Grenzen aangeven (hoe doe je dit)

Grenzen aangeven zonder in de verdediging te schieten: hoe doe je dit?

Veel vrouwen geven aan om moeite te hebben met hun grenzen aan te geven of überhaupt hun grenzen te voelen. Vaak kom je er pas achteraf achter dat iemand over je grens heen is gegaan. Daarna voel je je rot en gebruikt. Je hebt besloten om je dit niet nog een keer te laten gebeuren. De volgende keer ga je gelijk je grenzen aangeven.

Een statement maken

En dit lukt je ook. Nog voordat een vriendin of je moeder een woord heeft kunnen zeggen heb jij al gezegd dat je deze keer echt alleen naar de sauna gaat. Je maakt je statement groot en duidelijk, zodat iedereen weet wat jij bedoelt.

“Maandag ga ik de hele dag lekker alleen in de sauna zitten. Ik heb echt geen zin in andere mensen, ik ben zo klaar met iedereen. Ik moet goed voor mijzelf zorgen, nou en dat doe ik dus….” 

In de verdediging

Je zet met je stem extra kracht bij en je gezicht staat zeker niet vriendelijk als je deze woorden uitspreekt. Er is waarschijnlijk echt niemand in jouw buurt die nu de vraag durft te stellen om mee te gaan. Je hebt nog voordat het oorlog is, je verdediging al helemaal klaar staan. Helemaal niemand kan hier doorheen komen. Je kunt jezelf de vraag stellen of deze verdediging nu nodig is? Wat is de reden dat jij je nu al verdedigd? Wat gebeurt er als jij je kwetsbaar durft op te stellen?

Hoogstwaarschijnlijk doe je dit uit voorzorg, omdat je in het verleden ervaren hebt dat dit nodig is. Dat dit de enige manier is om jouw grens te verdedigen. Je staat als een ware met een grote riek in je hand je standpunt te verdedigen.

Stoppen met jezelf verdedigen

Wat zou er gebeuren als je stopt met verdedigen? En je op onderzoek gaat naar wat hier nu precies achter zit. Veel vrouwen zijn bang dat ze te veel toegeven. Ze noemen zichzelf een pleaser, iemand die veel toegeeft aan de ander. Zoals aan hun partner, kinderen of werkgever.

Ze weten niet hoe ze voor zichzelf moeten opkomen. Ik stel hen dan altijd de vraag: moet je wel voor jezelf opkomen? Verbaasd kijken ze mij dan aan. Dit is toch wat iedereen altijd zegt, dat je voor jezelf op moet komen. Is het niet zo dat je er beter voor kunt zorgen dat je zeker wordt van wie je bent en wat je wilt?

Helemaal oké met jezelf

Wanneer jij helemaal oké bent met wie jij bent en wat jij nodig hebt, hoef je helemaal niet meer voor jezelf op te komen. Dan ben je gewoon. Wanneer jij jezelf volledig omarmt en accepteert in wie jij bent, zul je merken dat je ook niet meer zult pleasen. Dan kun je in alle rust verwoorden wat jij wel en niet nodig hebt.

Wanneer je dit kunt zul je waarschijnlijk wat anders over de sauna tegen je vriendin of moeder gezegd hebben:

“Ik heb zo’n pittige week achter de rug, dat ik merk dat ik dit allemaal even moet laten bezinken. Maandag heb ik een dagje sauna geboekt, zodat ik alleen even alles rustig op een rijtje kan zetten en kan ontspannen.”

Vriendelijker communiceren

Je merkt dat deze manier van communiceren veel vriendelijker is, naar jezelf en naar de ander. Het zorgt voor rust en duidelijkheid. Je hoeft niet meer bij voorbaat je hardheid in te zetten, je verdediging af te vuren.

Veel vrouwen die hun grenzen aangeven ervaren een bepaalde pijn waaruit zij handelen. Ze voelen zich bang of boos en weten vaak niet zo goed waarom. Mijn ervaring is dat de pijn veroorzaakt wordt doordat hun behoeften te vaak niet gezien zijn.  En dat hun grootste angst is om nu weer niet gezien te worden. Wanneer je hier bang voor bent lijkt het logische dat je dan hard gaat schreeuwen, zodat jouw grenzen duidelijk zijn, zodat je het idee hebt dat de ander jou nu wel ziet.

Echt laten zien wie jij bent

Schijn bedriegt. Die ander ziet jou niet, omdat je dit met dit verdedigingsgedrag simpelweg ook niet echt laat zien. Men ziet iemand die zich probeert te verdedigen, deze verdediging zit voor de echte jij.

Daarnaast zal de angst om niet gezien te worden ook helemaal niet minder worden als jij je grenzen aan gaat geven. Waarschijnlijk wordt deze alleen maar groter, je leert steeds meer dat andere mensen jou inderdaad niet zien. Je houdt hiermee zelf je mechanisme in stand.

Dus stop met je grenzen aan te geven. Grenzen op dit niveau aangeven is simpelweg jezelf verdedigen. Stop met jezelf verdedigen. Stop met zogenaamd assertief te zijn.

Durf jezelf te uiten op een manier die bij jou past

Begin met jezelf te worden. Ga leven naar wie jij bent. Ga staan voor wat jij nodig hebt en zie de angst die jij hebt onder ogen. Je wilt zo graag dat anderen je zien en dat kan alleen wanneer jij je opent. Wanneer jij jezelf durft te zijn, dit durft te uiten en hiervoor durft te gaan staan. Probeer elke keer wanneer jij het gevoel hebt dat je je grenzen moet aangeven, te denken: waarin wil ik gezien worden? Zie ik mijzelf hierin, neem ik mijzelf hierin serieus? Kan ik mijzelf hierin kwetsbaar opstellen in deze situatie?

Jezelf zien

En helaas is het niet in elke situatie mogelijk om je kwetsbaar op te stellen. Zeker niet wanneer je door deze persoon elke keer de deksel op je neus hebt gekregen. En ook dan kun je vanuit jouw wezenlijke ik reageren.

Je hoef ook dan geen verdediging klaar te hebben. Zie de ander met zijn of haar beperkingen. Zie jezelf en blijf bij wie jij bent, bij wat jij voelt. Stel vragen en reageer vanuit je hart in plaats vanuit je pijn. Alleen dan zul jij echt gelukkig zijn. 

Waar kan Diana je mee helpen?

Gratis tools

Start met het lezen van gratis e-books en blogs of bekijk mijn gratis webinar of de gratis videoserie. Zodat je in je eigen tempo op onderzoek kunt.

Maak een afspraak

Wil je sparren of gecoacht worden? Maak een afspraak in de online agenda van Diana. Diana verzorgt geaardheidscoaching, coaching voor stellen en familie opstellingen.

Online traject volgen

Is een live afspraak nog een brug te ver maar wil je toch stappen zetten in het proces. Dan heb ik een aantal online trainingen en e-books die je verder helpen. Dank hierbij aan onderwerpen als: flirten en daten, lesbische seks en het onderzoeken van je lesbische gevoelens.

Vind je dit blog waardevol? Deel het met anderen!

Vergelijkbare berichten