Hoe vertel ik mijn man dat ik lesbisch ben? Moet ik hem het vertellen?

Moet ik mijn man vertellen dat ik lesbisch ben?
Als deze vraag door je hoofd blijft gaan, dan weet je waarschijnlijk al dat er iets schuurt.

Misschien voel je diep vanbinnen dat je lesbisch bent, maar heb je dit nog niet met je man gedeeld. Misschien twijfel je nog over je geaardheid, maar merk je dat het steeds zwaarder voelt om dit alleen te dragen.

Wat je situatie ook is: het is logisch dat je twijfelt. Dit is geen klein gesprek. Het raakt je relatie, je gezin, je toekomst én jezelf.

In deze blog neem ik je stap voor stap mee in:

• de vraag moet ik mijn man vertellen dat ik lesbisch ben?
• wanneer het helpend is om het wél te delen (en wanneer niet)
• hoe je je man kunt vertellen dat je lesbisch bent, op een manier die zo zorgvuldig mogelijk is voor jullie allebei

Eerst even dit: je hoeft hier niet meteen een antwoord op te hebben

Veel vrouwen denken dat ze eerst “zeker” moeten weten of ze lesbisch zijn voordat ze iets mogen zeggen. Maar zo werkt het vaak niet.

Sta eens stil bij deze vragen:

• Weet ik diep vanbinnen eigenlijk al hoe het zit, maar durf ik het nog niet toe te laten?
• Of ben ik echt nog zoekende en heb ik tijd en ruimte nodig om dit te onderzoeken?

Eerlijk zijn naar jezelf is hier de eerste, en misschien wel de moeilijkste, stap.

Als je nog twijfelt over je geaardheid

Twijfel je of je lesbisch of bi bent, of voel je dat je iets te onderzoeken hebt?
Dan is het belangrijk om te voelen wat jij nodig hebt in die zoektocht.

Dat kan bijvoorbeeld zijn:

• kijken naar overtuigingen die je lang hebt meegedragen
• voelen wat het met je doet om andere lesbische vrouwen te ontmoeten
• of onderzoeken hoe (emotioneel of fysiek) contact met een vrouw voor je voelt

En dan komt vaak die spannende vervolgvraag:
moet ik mijn man vertellen dat ik lesbisch ben, terwijl ik het zelf nog niet helemaal weet?

Daar is geen kant en klaar juist antwoord op. Wel zijn er een aantal factoren die kunnen helpen bij je keuze.

Moet ik mijn man vertellen dat ik lesbisch ben? Dit helpt bij je afweging

1. Hoe ben jij en hoe is jullie relatie?

Zijn jullie gewend om persoonlijke processen te delen, of doen jullie veel dingen ieder voor zich? Belangrijker nog: wat voelt voor jou kloppend?
Veel vrouwen slaan deze stap over en focussen direct op de ander. Maar jouw gevoel is juist ook heel belangrijk.

2. Hoe verwacht je dat hij zal reageren?

Als je verwacht dat je man afwijzend of boos reageert, kan het extra kwetsbaar zijn om dit als eerste bij hem neer te leggen. Überhaupt voor de eerste keer aan iemand vertellen dat je misschien op vrouwen valt is al heel spannend en kwetsbaar. De eerste keer dat je het iemand vertelt is het dus fijn als je dit aan iemand doet die er geen oordeel over heeft. Als jezelf nog wankelt kan een oordeel op de eerste keer dat je het vertelt er namelijk voor zorgen dat je de stap terug neemt en weer terug kruipt in je schulp.

Dus als je verwacht dat je man afwijzend gaat reageren kan het helpend zijn om:

• het eerst te delen met iemand die veilig voelt
• steun te zoeken bij een vriendin, zus of coach

Zo sta je steviger wanneer je het gesprek met je man aangaat.

3. Verwacht je dat je ruimte krijgt?

Sommige partners geven ruimte om te onderzoeken.
Andere partners zien het direct als het einde van de relatie.

Je kunt dit nooit volledig voorspellen, maar als je verwacht dat het gesprek direct grote gevolgen heeft (bijvoorbeeld direct uit huis moeten), is het belangrijk om eerst een vangnet te creëren. Ik moet eerlijk zeggen dat ik dit in praktijk eigenlijk niet vaak zie gebeuren, maar het is wel goed om hier van te voren zelf (of samen met mij) een inschatting van te maken. Als je dit verwacht heb je meer ondersteuning om je heen nodig én een goed plan van te voren.

De voor- en nadelen van vertellen dat je lesbisch bent

Mogelijke nadelen

• Je kunt minder vrij voelen om te onderzoeken
• Het kan voelen alsof je alles moet verantwoorden
• Een afwijzende reactie kan maken dat je jezelf weer afsluit
• Als niemand anders het weet, sta je er alleen voor

Mogelijke voordelen

• Je neemt je man mee in een proces dat voor jou al langer speelt, waardoor bij hem het proces ook kan gaan starten
• Je voorkomt een grote emotionele kloof
• Hij krijgt de kans om zijn eigen verwerking te starten

Vaak ben jij al een stuk verder in je hoofd, terwijl zijn proces pas begint op het moment dat je het vertelt. Dat verschil kan spanning geven, dat is normaal, maar het is wel goed om hier rekening mee te houden.

Hoe vertel ik mijn man dat ik lesbisch ben?

1. Bereid je voor

Schrijf voor jezelf op:

• wat je wilt zeggen
• wat je wel en niet weet
• welke vragen je verwacht en wat je hierop zou willen antwoorden

Je hoeft geen pasklare antwoorden te hebben. Zeg gerust dat je zelf nog zoekende bent. Geef vooral geen antwoorden op vragen waar je zelf ook nog geen antwoord op heb. Geef dan eerlijk aan dat je het nog niet weet en eventueel wat je nodig hebt om dit uit te kunnen zoeken. Ga jezelf niet verdedigen, maar ook niet aanvallend het gesprek aan.

2. Kies een rustig moment (zonder kinderen)

Dit gesprek vraagt om ruimte.
Vertel het liever niet wanneer de kinderen thuis zijn en bespreek het ook niet direct met hen. De emoties zijn dan nog te hoog. Laat eerst alles bezinken en bespreek als alles wat verder uitgekristalliseerd is samen wat je aan de kinderen wil vertellen.

3. Zorg voor een back-up

Zorg dat er iemand is die:

• weet wat er speelt
• bereikbaar is na het gesprek
• eventueel een veilige plek kan bieden

4. Geef ruimte aan zijn emoties

Ongeloof, boosheid, verdriet of angst zijn normale reacties.
Dat betekent niet dat jij iets fout doet, het betekent ook niet dat hij iets fout doet. Het gaat ook niet om goed of fout doen. Het gaat ook niet over de schuld bij iemand leggen. Het gaat er om dat er ruimte is voor jullie beide emoties en angsten.

5. Laat ook jouw emoties zien

Veel vrouwen voelen zich schuldig en houden vanuit het schuldgevoel hun angsten en emoties in. Maar juist door ook jouw angst en verdriet te delen, kan er echte verbinding ontstaan. Als je dit niet doet kan het overkomen alsof het jouw niks doet, wat de afstand tussen jullie groter maakt.

6. Neem tijd voor jezelf

Dit soort gesprekken werken door. Gun jezelf rust, ruimte en momenten om te voelen wat het met je doet.

Samenvatting: wat is nu wijs om te doen?

• Er is geen vast moment waarop je je man moet vertellen dat je lesbisch bent
• Jouw veiligheid, draagkracht en steun zijn belangrijk
• Hoe steviger jij staat, hoe beter je het gesprek kunt voeren. Bereid je dus goed voor. Wacht echter ook niet tot je er helemaal klaar voor bent, want geloof me….dat ben je nooit.
• Je hoeft dit proces niet alleen te doen, kijk in je omgeving wie je in vertrouwen kan nemen en wie er voor je kan zijn. Als dit spannend voelt mag je ook contact met mij opnemen, plan dan een matchcall in.

Q&A – veel gestelde vragen

Moet ik mijn man vertellen dat ik lesbisch ben als ik het nog niet zeker weet?
Dit is erg afhankelijk van je situatie en de relatie die je met je man hebt. Als het veilig voelt en je geen oordeel van je man verwacht dan kan het zeker helpend zijn om dit te doen (hoe spannend het ook is). Als dit niet het geval is dan kan het nodig zijn om eerst een veilige setting voor jezelf te creëren,

Wat als hij boos of afwijzend reageert?
Het is een proces waar je man in beland. In dit proces is het niet raar als er ook ongeloof en boosheid omhoog komt. Het is normaal dat dit gebeurd. Het kan dus ook goed zijn dat er soms boosheid omhoog komt, maar dat daar uiteindelijk wel acceptatie voor in de plek komt.

Wanneer is het juiste moment?
Er is geen perfect moment. Probeer voor jezelf af te wegen wat jij nodig hebt om het te gaan vertellen. Het is goed om het gesprek goed te timen, maar probeer hierin ook niet te lang blijven hangen. Ik zie ook vaak vrouwen die eerst willen wachten tot verjaardagen, kerst, vakantie, middelbare school etc voorbij is, het lastige hiervan is dat je het uit blijft stellen, omdat er altijd wel een volgende verjaardag of vakantie aankomt.

Is het egoïstisch om dit te delen?
Nee. Eerlijk zijn over wie je bent is geen egoïsme. Het gaat over wie je in de kern bent. Door het niet te zeggen doe je niet alleen jezelf tekort, maar uiteindelijk de mensen om je heen ook,

Je hoeft dit niet alleen te doen

Veel vrouwen halen enorm veel steun uit het ontmoeten van anderen die in hetzelfde proces zitten. Een ontmoetingsdag kan helpen om te voelen: ik ben niet gek, ik ben niet alleen.

Voelt jouw situatie complex, te spannend of onoverzichtelijk? Of kan je wel een steuntje in de rug gebruiken? of merk je dat bepaalde overtuigingen (of schuldgevoel) jou tegenhouden om stappen te namen? Dan kun je een matchcall inplannen om samen te kijken of 1-op-1 coaching bij je aansluit.

Je hoeft het in ieder geval niet alleen te dragen.